SabbiaTraLeDita

Mi sono spiata illudermi e fallire, abortire i figli come i sogni Mi sono guardata piangere in uno specchio di neve MI sono vista che ridevo Mi sono vista di spalle che partivo. Che bell'inganno sei anima mia E che grande questo tempo che solitudine che bella compagnia... (Adattato da EffeDiA)

Sì. Ne vale la pena. Purtroppo ho un po' di difficoltà a riabituarmi a stare in coppia. Per troppo tempo sono rimasta da sola o affiancata da compagni improbabili, ideali per mantenere le distanze e per distruggere le poche certezze rimaste. Ora ho l'occasione per ritrovare la fiducia, in me e in chi mi sta vicino. E allora sì, è la mia risposta definitiva. Ne vale la pena.

E poi mi chiedo se ne valga davvero la pena. Aprire le porte, quelle del cuore. Per poi sentire solo le correnti d'aria. Mi chiedo, davvero, se ne valga davvero la pena.

Respirando la tua pelle mi dico che questo è proprio un gran bell'inizio anno. Assaporando il mio respiro mi dici che questo è un bellissimo inizio anno. Sfiorando il tuo sorriso mi dico che ogni giorno dovrebbe iniziare così. Ascoltando i miei occhi mi dici che ogni giorno dovrebbe finire così. Respirando. Assaporando. Sfiorando. Gustando. Vivendo.

Mi sono innamorata di te perché non avevo niente da fare, il giorno volevo qualcuno da incontrare, la notte volevo qualcosa da sognare. Mi sono innamorata di te perché non potevo più stare sola, il giorno volevo parlare dei miei sogni, la notte parlare d'amore.... (L. Tenco)

Perchè alla fine tutto ha un perchè.
Conoscerti sul bancone del bar in un febbraio di maschere e dolore.
Svegliarmi nel tuo letto senza chiedermi il perchè ma chiedendomi come.
La pizza e le partite alla tv, il risultato sempre lo stesso: parità tra nuvole e lenzuola.
Gli sms e le parole mai dette.
Il precariato del nostro stare insieme, quando ci andava, vedendo altre persone.
Il viaggio a Cuba. La fine mai annunciata. Degna conclusione di un inizio mai detto.
6 mesi di silenzio, un altro carnevale.
Lo stesso bancone, un altro costume, la stessa bocca.
12 mesi. Lo stesso copione.
Una cena, una bottiglia di vino. Una bottiglia di vino e un'altra cena.
Le partite in tribuna, la gioia per le vittorie (poche), la rabbia per le sconfitte (tante).
Ma le emozioni, quelle vere, restano al sicuro, nascoste dove non possono essere trovate.
Un altro carnevale, un altro anno è passato.
La musica di Gianna, il mare di Lugano, l'acqua liscia e l'aria frizzante, una serata Ferrarelle, ma solo per i nostri cuori. Soli. Che non sanno più cosa inventarsi per incontrarsi davvero. Aspettano.
Aspettan un nuovo carnevale, l'ultimo. Carnevale di emozione, di lacrime di vodka. E di sale.
Carnevale di amore calpestato, di amore rubato, di amore gridato: tu a me, io al vento.
Tu taci. Io urlo ancora. In direzione ostinata e contraria. Fino a perdere la voce.
Ma alla fine tutto ha un perchè.
Svegliarmi con i ghiaccioli alle finestre e con te vicino, senza chiedermi come e perchè.
Camminare a 15 gradi sotto zero senza sentire il freddo.
Buttarsi in una nera per sentire l'effetto dell'adrenalina che annulla la paura.
I torcettini, il lardo e il vino della valle.
Giallo, rosa, nero, viola, blu, argento, verde: quale accendi? Il nero, per assurdo. È la tua risposta definitiva.
Un nero abbagliante. Di musica e di me.
Perchè tutto ha un perchè. Anche questa paura. Ma è la paura più bella del mondo.
La paura di amarti. E di lasciarmi amare.
E allora mi butto.

Sabato scorso, al Festival internazionale del Film di Locarno, hanno proiettato "Giù le mani" di Danilo Catti, documentario sullo sciopero alle Officine FFS di Bellinzona.
Per motivi lavorativi non ho purtroppo potuto assistere alla Prima venerdì al Palazzetto FEVI, con gli Operai, il Moderatore, e circa 2'000 comparse. Ciononostante l'emozione è stata grande. Nel buio dell'Altra Sala eravamo in 400 a rivivere (o a vivere per la prima volta) quei momenti di rabbia, di dolore, di dubbio, di gioia. Per me, per noi che, seppur da spettatori, quel mese lo abbiamo vissuto dall'interno, l'impatto del film è stato travolgente. Per chi, per scelta o per necessità, a Bellinzona nel pazzo marzo 2008 non c'era, è stato un modo  per capire quello che gli operai e le loro famiglie hanno subito: la determinazione, lo sconforto, la paura.
Non voglio entrare nel merito tecnico dell'opera di Catti, non ne ho i mezzi e nemmeno le capacità. Credo comunque che la scelta di raccontare da "insighter" quello che è successo alle Officine sia stata azzeccata. Leggendo i giornali, guardando il telegiornale, troppo spesso ci si dimentica che dietro a una lotta come questa ci sono persone, famiglie, uomini e donne con un grande coraggio e una grande paura.
Catti rende giustizia a queste persone.

Grazie Danilo, grazie ancora ai capitani coraggiosi di Bellinzona, che un pochino ci hanno cambiato tutti. In meglio.

Ovvero:

quando la ragione ti fa capire la sottile differenza tra lo scherzo e la presa in giro.

... meglio avvolta in questo alone di tristezza, che non esserci mai incontrati, M.

2 settimane.
14 giorni di silenzio.
13 giorni di rabbia.
Oggi è malinconia.

È strano, M., quello che riesci a provocarmi. Hai proprio ragione quando mi dici :"Dove passo io, o faccio danni o faccio figli." Ogni volta mi travolgi, mi sconvolgi, mi devasti. Mi dico che questa volta no, questa volta non ci cascherò, questa volta sarò più forte di te. Me lo ripeto, mi convinco, mi mento. Non posso resistere a quello sguardo rubato al mare, a quel sorriso rubato al cielo, a quella voce rubata al velluto. Non ce la faccio, sei più forte di me. Non c'è futuro nel nostro presente, M., non ce ne sarà mai. Lo sapevo 4 mesi fa. Lo so ora più di prima. Ora che conosco il tuo odore, che ho respirato la tua pelle. Non c'è futuro nel nostro presente. Forse non ci sarà nemmeno un presente nel nostro futuro. Probabilmente non esiste un presente. Se non quegli attimi rubati alla notte, attimi che ho desiderato durassero in eterno. Ho visto due stelle cadere, venerdì notte. Ho desiderato di poter fermare il tempo. Per tenerti vicino. Per non vederti andare via. Per non svegliarmi e sapere che tutto l'infinito finiva all'alba. È strano, M., il potere che hai. Ogni volta mi travolgi, mi sconvolgi, mi devasti. Ogni volta rinasco. Ogni volta muoio un po'.

Deve averlo sentito tutto il palazzo venerdì notte, il nostro sogno.

Affogando i lamponi in un bicchiere , si è fatta notte, scaldandoci la gola con tabacco e risate,
A braccio di ferro abbiamo cercato le nostre mani.
Guardando il cielo ho visto i tuoi occhi e due stelle cadenti esprimere un desiderio.
Illuminati dal quarzo rosa abbiamo creato frasi, perdendo le parole. Trovando la nostra pelle.
In questo silenzio ti ho respirato, credendo di morire.

Le nostre sensazioni le ha catturate  il cielo.

Una notte da sogno. Una notte di mezza estate.

Una notte che è diventata subito giorno.